Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Доказательство того, что Винни-Пух был программистом - когда он делил с Пятачком 10 горшков меда, то он честно забрал себе половину, 8 горшков меда. |
Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло... |
Сидит обезьяна на берегу реки, солит бананы и бросает в воду. Подплывает крокодил и спрашивает: - Ты че совсем ку-ку? Зачем бананы в речку кидаешь? - А я соленые не ем |
это переделки на новый лад? |
ну это я пытаюсь косить под наших топовых анекдот-мейкеров |
Сидит обезьяна на берегу реки и бананы ест. Проплывает мимо крокодил. - Обезьяна, ты что ешь? - Грыбы ... - А я вижу, что не грибы, а бананы! - Грыбы отсюда! |
Эйнштейны драгоценные, поймите, здесь мало кто понимает двоичную систему счисления. Это тема про юмор. Анекдоты там всякие и т.д.. |
Прочитал тут некоторые анекдоты и сообщения и вспомнил один сюжет из произведения Станислава Лема "Клиника доктора Виперделиуса". Читал очень давно, искать в инете лень, поэтому пересказываю сюжет по памяти: Подходит доктор к пруду в котором плавают лебеди. Возле пруда стоит один пациент, который кусачками откусывает проволоку и бросает кусочки проволоки в воду. Далее диалог доктора и пациента: - Что это Вы делаете? - Кормлю лебедей. - Но лебеди не едят проволоку. - Ну и что, что не едят, это их выбор. Мне нравится сам процесс кормления. |
Приходит женщина к доктору: — Доктор, у меня болит голова. — А я ни на что и не претендую. |
Четверо в кабине самолета: - Я пилот 1-го класса! Я могу посадить этот самолет где угодно, хоть на поле, хоть на воду! - А я борт-техник, я могу посадить тебе аккумуляторы, и хрен ты посадишь этот самолет! - А я наркоман! Я могу посадить тебя на иглу, хрен ты доползешь до аккумуляторов! - А я майор ФСБ! Я могу вас всех посадить, если не заткнетесь! |
Единственный зверь, которого не может убить Чак Норрис — это медведь. Потому что медведь может умереть только сев в горящую машину. |
Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд: -Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa. |
Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела биоробота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался... и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот нанотехнологии... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму перфоратор, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! |