Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.vsol.biz/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 13 фев 2012, 20:31| Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Но она - дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно. Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. Билл: Нет. Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно. Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. Президент: Нет. Отец: Он зять Билла Гейтса. Президент: Тогда ладно. |
Добавлено: 13 фев 2012, 21:01Это уже было |
Добавлено: 13 фев 2012, 21:58| Ну все 157 страниц пролистывать некогда, так что прошу прощения. Вот ещё один - может не было: Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. |
Добавлено: 14 фев 2012, 13:26Беседуют две подруги. - Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" попу мажу.  |
Добавлено: 15 фев 2012, 19:55| Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. |
Добавлено: 15 фев 2012, 20:56старо как мир  |
Добавлено: 16 фев 2012, 02:41Утро, молодая семья, папа, мама, сынишка лет 6-ти. Мама идёт в душ, папа следом - лицо сполоснуть. Ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл. Заходит сынишка - видит картину, открыл рот, глаза выпучил - стоит любуется процессом. Папа заметил сына, ну че делать? Решил выкрутиться типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! Не бей!". А сыночек в ответ: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА  ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!" |
Добавлено: 16 фев 2012, 14:02| Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В задницу, что ли?! - В шею, тормоз! Хвостик - на голове !  |
Добавлено: 17 фев 2012, 20:31Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?"  - Ну, может, и ведьма - Ведьма, наколдуй мне кучу денег! - Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею. |
Добавлено: 17 фев 2012, 22:55 Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..  |
Добавлено: 18 фев 2012, 23:51Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.  |
Добавлено: 21 фев 2012, 22:33| Одесса. Ателье мод. Пожилой закройщик. Заходит молодая клиентка: - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно! - А сколько нужно ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки… - 60см… - А так чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз...  |
Добавлено: 22 фев 2012, 19:49| Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал! |
Добавлено: 23 фев 2012, 20:00| К мужу по дороге на работу в троллейбусе протискивается какой-то мужчина и шепчет ему на ухо: - Рогатенький!!! И после этого сразу выходит на остановке. То же самое происходит на второй день, на третий... Наконец, муж решает пожаловаться жене. - Ты знаешь, дорогая, каждое утро в троллейбусе мне какой-то мужчина шепчет, что я рогатенький! - Ну, что ты, дорогой! Наверняка это дурачок какой-то! Не обращай внимания! На следующее утро в троллейбусе к мужу снова протискивается тот же мужчина и шепчет: - Рогатенький! Да ты ещё и ябеда...  |
Добавлено: 23 фев 2012, 20:11| Три подруги выходя замуж в одно время, договариваються через месяц созвониться и рассказать у кого как часто происходит секс с мужем, но заменить слово секс более привычным "жарить картошку" Проходит месяц и подруги рассказывают: первая: да жарим может пару раз в две недели; вторая: жарим раз в неделю; третья: жарю по два раза в день, а вечером до блеска сковороду вылизываю... |