Страница 148 из 379

Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 07 апр 2008, 14:16
вихтор
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 30 ноя 2011, 12:11
Адонис
Colonel писал(а):
Colonel писал(а): 8) секреты спортивного мастерства.. №1

 Скрытый текст
Изображение

секрет №2

 Скрытый текст
Изображение
8) самый мощный аргумент..

 Скрытый текст
Изображение

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 30 ноя 2011, 17:30
Muhamchik
Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не Дам
3. Дам, но не сразу
4. Дам, но не вам
:grin:

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 02 дек 2011, 07:41
Feo

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 03 дек 2011, 17:02
Адонис
8) копипаст.. :hello:
МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - (небольшие отличия в восприятия мира)
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
!!! Уважаемые, я Вас очень прошу воспринимать - это как юмор, а не как описание действительности!!!! Все мы разные и ни в коим случае ни кого не хотел обидеть!!! ЭТО ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!!!

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 03 дек 2011, 17:36
Oylers
Во время жеребьевки на Евро-2012, была проведена и жеребьевка на ЧМ-2018 где сборной России, как хозяйке чемпионата подфартило ещё больше! Ван Бастен: "А на чемпионате мира 2018 соперниками России по группе "А" становятся: Замбия, Антарктида и Мадагаскар" :-)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 03 дек 2011, 23:38
castielblak
 Убило! =)
Изображение
Изображение
Изображение

Что Китайцы только не делают :D
Добавил еще парочку =)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 03 дек 2011, 23:44
вихтор
castielblak писал(а):
 Убило! =)
Изображение

Что Китайцы только не делают :D
:D :cool:

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 00:03
fan1995
:shock:
Oylers писал(а):"А на чемпионате мира 2018 соперниками России по группе "А" становятся: Замбия, Антарктида и Мадагаскар" :-)
Пингвины в футбол играют? :shock: :beeee:

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 00:11
Фикс
castielblak писал(а):
 Убило! =)
Изображение
Изображение
Изображение

Что Китайцы только не делают :D
Добавил еще парочку =)
Первая фотка вообще жесть :D :D :D

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 00:25
MetalMAN371
fan1995 писал(а)::shock:
Oylers писал(а):"А на чемпионате мира 2018 соперниками России по группе "А" становятся: Замбия, Антарктида и Мадагаскар" :-)
Пингвины в футбол играют? :shock: :beeee:
один только шкипер то чего стоит :D :D :D :D

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 14:06
Адонис
:wise: Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал. :shock:

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2011, 23:40
WHU
Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"...

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 14:58
casperok
WHU писал(а):Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"...
:grin: :cool:

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 15:19
Dom
WHU писал(а):Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"...
не смешно

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 05 дек 2011, 19:22
WHU
Я и смешнее анекдоты "про тех о ком нельзя говорить" знаю, но стремно как-то здесь выкладывать :roll: