Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

- Да ты чё ,офигела ? Какой айфон? Он стоит как 1000 мешков картошки!!!
- Какая 1000? Максимум 600-700 мешков. Ты чё белоруску обмануть хотел?

- Семен Лазаревич, вы слышали, похороны Яши перенесли на среду.
- Ему стало лучше?

- Я тебе деньги на карту переводил?
- Да.
- Ну и где они?
- Не знаю... Попробуй ещё раз.

Добавлено спустя 1 час 39 минут 6 секунд:
-ты везучий?
-еще какой!
- ?
- у меня был обыск. Я через неделю нашел наркоту ,что мне подбросили, а менты сами не смогли.

Добавлено спустя 3 часа 18 минут 15 секунд:
Летит борт номер 1, его сопровождают истребители. Скучно истребителям,ну они и начали, бочка,кобра ,петля Нестерова... Стебаются над пилотом борта1. Он им говорит :
- Спорим что я сейчас сделаю что вы не сможете?
Те ,ахах,уху,ну удиви...
Проходит 10минут ,борт 1как летел так и летит.
- Ну чё когда удивлять будешь?
- Так Я уже все...
- Всмысле?
- Сходил (пописял.)кофе попил.

Самый быстрый и простой способ узнать, есть ли в доме привидения:

Скрытый текст

- Молодой человек, уберите руки с моей попы! А то я вам дам пощёчину!
- Лучше за..., чем по...

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин .

Раздается телефонный звонок , Жена говорит :
Милый , ты Маме пенсию отдал ?
Муж : Отдаю потихоньку...

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

* * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

* * *
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?

* * *
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать пагтизаном.
— Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Сложный товагец вы мне подсунули...

Хозяин: Кот ест колбасу - значит, хорошая, надо ещё купить.
Кот: Ммм, вкуснятина, даже мышек добавили!