Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

На японском я- Катакумэарикуки Зукашикикуру Отчество не писал, а то даже японцы не поймут...

Разговор в столовой:
- Мне мясо положено!
- Положено - так ешьте.
- Так ведь не положено!
- Не положено - так не ешьте.

Ринкамэарикирин Мэдотэкитомору - мое имя и фамилия

-Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
-Ну вкусные....Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном

1. Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт: ``...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить``. Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать! Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. Русский друг спрашивает, почему? Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.

2. Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться: - А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как я просил?! - Да что, вы их считаете, что ли? - Нет, не считаю. - А почему вы уверены, что съели 100, а не 101? - Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

3. Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!)))

суперкипер..!!

Скрытый текст

видать цианистого калия добавили..(ненавязчивый сервис..!?)

Скрытый текст

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом - "УДАЧИ"...

без комментария.. http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 5NaUO5okaY

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... b69EgB5tPw

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in. :molot:

делаем буратино...(детям до 16 низя!!!)

Скрытый текст

Анка с Петькой, пошли в разведку - к индейцам. Поймали их индейцы и спрашивают:
-ВЫ КТО?
Анка говорит:
-Я ИНДИАНКА!
Петька:
-А Я...Я...ИНДИПЕТЬКА!

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Да нет, Петька. Носки стираю...

Забросили Чапаева с Петькой в Америку - с индейцами контакты налаживать. Ну, высадились в лесу, Чапаев разбил лагерь, а Петьку послал в разведку. Идет Петька по лесу, а навстречу индеец, тут как тут. Языка друг друга не знают, обмениваются жестами:
Индеец: возводит обе руки руки к небу.
Петька: тоже поднимает руки, потом резко опускает вниз.
Индеец: складывает ладони лодочкой.
Петька: делает характерное резкое движение, сгибая правую руку в локте.
На том и разошлись. Ну, индеец приходит в вождю, докладывает:
- Вождь, вот встретил сейчас в лесу бледнолицего брата. Я сказал ему, что я сын Солнца. На это он ответил, что он сын Земли. Я объяснил ему, что мы согреваем землю. Тогда он сказал: "А мы ловим рыбу".
Петька возвращается к Чапаеву:
- Василий Иванович! Ща тут в лесу

встретил - по русски ни бельмеса! Показывает мне: "Я живу на дереве". Я ему: "

, ты же

!" А он: "Ты ж меня поймаешь!" Ну а я: "А вот

тебе!!!"

БАНЯ.........Через дорогу раздевалка.