Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[Адонис]

- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать то? Она уже тут. Под утро, с поезда, заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, настежь! Соскучилась, видите ли...

[MetalMAN371]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила...

[WHU]

Блин, ну, не могу удержаться накануне выборов... Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров. Чуров говорит: — Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: — А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: — Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Поворачивается пилот вертолёта: — А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!! А также...

[Sartex]

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Адонис]

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто он мне минет сделал...

[RAUL7]

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Адонис]

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. +1

[Dlany]

крут но баян где-то было уже

[fang]

крут но баян где-то было уже Не баян, а  Скрытый текст

[Dlany]

Фанг сам делал?? Классно

[fang]

нет, конечно. Интернет сделал, а мне показали

[Князь__89]

В аптеку врывается здоровенный детина и с места в карьер кричит на провизора: - Ваши презервативы РВУТЬСЯ!!!!! Из-за его спины выглядывает тщедушный старичик (божий одуванчик) и добавляет: - И ГНУТСЯ!!!!! *** Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! *** Разговаривают трое: -я,когда вырасту,стану крутым бизнесменом! -а я- президентом! -господа!успокойтесь- мы в презервативе!

[Адонис]

интересный взгляд... http://www.youtube.com/watch?v=lZnhWR22 ... AAAAAAAAAA

[Dom]

[Адонис]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?