Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Доктор, мой сосед говорит, что спит с женой десять раз за ночь! - Так и вы говорите, кто мешает?

Добавлено спустя 2 часа 27 минут 46 секунд:
— У меня мигрень.
— А вы, простите, из Воронцовых или из Нарышкиных, будете-с?
— Сидорякина я...
— Тогда, милочка, это у вас не мигрень, это у вас жбан раскалывается.

Никому ничего не доказывай. Это жизнь, а не геометрия.

— Дорогой, мне нечего надеть !
— Не надо было снимать !!!

Приходит пациент с вилкой в заднице к хирургу:
-Доктор, помогите!
-Я домой ухожу, у меня рабочий день в шесть кончается.
-Доктор, помогите! Я ни сидеть, ни лежать не могу!
-Без трёх минут шесть. Я домой ухожу.
-Но доктор, вы же давали клятву Гиппократа!!!
В ответ на это врач выдергивает вилку из задницы пациента и втыкает её ему в глаз.
-Идите к окулисту- он принимает до восьми.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

Идёт суд. Судья:
-- Свидетель Георгадзе.
Тишина.
-- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин. Судья:
-- Ну расскажите: как всё было, что вы видели?
-- Ничэго я нэ видель.
-- Вы свидетель Георгадзе?
-- Нэт.
-- А почему встали?
-- Сейчас жёпу почэшу и сяду.

-Начальник сказал "Есть контакт!" - будем есть контакт.

— Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома! :girl:

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Да, пока еще не каждый может оценить глубину наших глубин.

- Пятровна, а чтой-то с мужем твоим - никак помер?
- Да, помер, такое горе...
- То-то я смотрю, он в гробу ляжит!

Почему любой картошке можно выковыривать глазки, а людям, которые бесят, нельзя?
:think:

Менеджер

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?!

-Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже немолод, я так больше не могу.
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждвал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю-еврею срочную телеграмму,
в которой было сказано:"Я чувствую себя превосхдно!"
Через день он получает посылку весом под 40 кг, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку:
"Ой, Яша, этот камень таки упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"